Humor
Leuke moppen
Waar heeft een kangoeroe zo'n hekel aan ?
Het antwoord staat 2 moppen hieronder.
Er waren eens twee schippers en die kwamen elkaar tegen. Ze hadden alle twee dezelfde tatoeage. Ze kijken elkaar aan en zeggen. Hey, we hebben hetzelfde beroep en nu ook nog dezelfde tattoo ? Ha,ha, grappig he, Ja, zegt de een maar ik heb er nog een ! O ja ? zegt de ander . Waar dan ? Ja die, zit op mijn bips , zegt de andere schipper. Oh, zegt de ander en die mag ik zeker niet zien ? Jawel hoor, zegt de schipper. Wat is het voor een tatoeage? Oh zo'n kloek, een moeder eend met kuikentjes.
De andere schipper kijkt als de man een gedeelte van zijn bil ontbloot zoekend naar de eend. Ik zie niks, zegt hij. De schipper laat ook zijn andere bil zien. Nee hoor, zegt de man ik zie echt niks ! Oh zegt de schipper, dan zitten ze in het nachthok !
Een man is op vakantie in Israël en wil graag met een boot op het meer van Galilea varen. Hij vraagt aan de man hoeveel de overtocht kost.
De man zegt 300 Euro. Wat ? zegt de man, dat kan niet waar zijn,
Logisch ja, dat JEZUS ging lopen !
Aan zakkenrollers !
Welk dier mocht pertinent niet mee aan boord van de Ark ?
Het antwoord staat 2 moppen hieronder.
Er loopt een belg door de woestijn. Een bedoeine komt op een kameel langrijden. De belg vraagt aan de man; ,,Waarom draag jij nou een autodeur bij je ?'' ,,Nou, zegt de man, als ik het te warm krijg, dan zet ik gewoon het raampje even open.''
Een man overleed en werd begraven. Tijdens de ceremonie stootte de kist tegen een muurtje aan. Je hoorde wat vreemd gerommel en wat bleek ; de man was levend ! Tien jaar leefde de man nog gezond verder toen hij het leven liet en weer moest worden begraven. Toen de begrafenisondernemers zijn kist droegen en vlak langs het muurtje liepen zie de vrouw van de man; ,,Pas je op voor het muurtje !''
De specht !
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde dame op en loopt van het Economyclass gedeelte naar het Businessclass-gedeelte en laat zich in een comfortabele zetel glijden. Een steward ziet het en gaat er achter aan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame; ,, Sorry mevrouw, dit is de businessclass en u heeft een ticket voor de economy-class.''
de blondine roept; ''Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten !'' De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen.
,,Mevrouw, zegt hij vriendelijk, waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw tickert is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.
U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven.
De vrouw roept;,, Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten'"
De copiloot meldt dit aan de gezagvoerder en die zegt;
pfffffffffffff, wacht maar....... ik ben getrouwd met een blonde vrouw.......ik spreek ,,blonds ''.
De piloot gaat naar de de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddelijk naar het economy-gedeelte. De steward en de co-piloot vragen de gezagvoerder hoe hij dit in Godsnaam geflikt heeft.
,,Simpel , zegt de piloot, ''ik heb haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat !
Komt een man bij de dokter. De man zegt;
,, Ik denk dat ik een beetje doof wordt.'' Zegt de dokter;
,,Dan gaan we ff een testje doen en dan fluister ik een getalletje in je oor. De dokter fluistert ,,88'' in zijn oor en zegt;
,,Dan moet je het nu ff nazeggen.''
De man zegt ;,,44. ''
,,Inderdaad, zegt de dokter je bent voor de helft doof.''
Een soldaat in 't leger zat aan een bord soep. De adjudant zegt;
,,Wat zit je met lange tanden te eten?'' De soldaat zegt;
,,Er zit zand in m'n soep.'' De adj. zegt;
,,je moet niet zo mopperen om een beetje zand. Je bent hier om 't land te dienen.''
,, Ja, zegt de soldaat maar niet om 't op te eten!''
Komt een vrouw op een feestje een psychiater tegen, zegt de man;
Hoe gaat het met U? Och meneer, ik wou dat ik genoeg geld had om het u te vertellen.
Dit is echt gebeurd ;
Meneer Muis belt naar een bedrijf en zegt natuurlijk;
,,met Muis''
De man aan de andere kant van de lijn heet Frans Kat dus die zegt;
,,met Kat''.
Dan is het even stil en hangt meneer Muis op.
( Hij denkt natuurlijk dat hij beledigd wordt en dat er een spelletje met hem wordt gespeeld, maar dat was echt niet zo )
Een vrouw, al behoorlijk op leeftijd bidt tot GOD en vraagt hoeveel jaren ze nog heeft te leven. GOD laat weten dat ze nog lang zal leven.
De vrouw besluit daarna een face-lift te nemen en laat zich behoorlijk verbouwen. Ze gaat met haar auto de weg op en let helemaal niet op en krijgt een ongeluk. Ze overlijdt en komt dan in de hemel bij GOD.
Ze zegt; GOD hoe kan dat nu? U heeft gezegd dat ik nog een tijdje te leven had ? Ja, zegt GOD, sorry, maar ik herkende je niet.
Toon vraag aan zijn vader;
,,Pa waar komen de kinderen vandaan?''
Pa;''die worden geboren .''
Toon zegt; kun je er dan nog eentje bijboren?
Waarom denk je heeft Petrus Jezus verloochend?
Omdat Jezus een paar dagen daarvoor zijn schoonmoeder had genezen!
Briljante humor van Fons Jansen over de traditionele kerk;
Binnen de kerk blijft alles zoals het was
Alles blijft dus verboden
Behalve wat mag
En dat is verplicht !
Deze mop kan alleen in het engels;
A man was praying at the wailing wall in Jerusalem and said
through his mobile phone;
,,Hallo GOD can I ask you something ?''
,,Ofcourse'', GOD answered.
,,What is a million years for You ?''
,,Oh its just a second.'' GOD replied.
,,Can I ask you another question?''
,,Ofcourse, '' GOD answered.
,,What is a million dollars for You ?''
,,Oh, its just a penny'', GOD answered.
,,Can I ask you just one last question ?''
,,Ofcourse,'' GOD answered.
,,Can I have a penny?''
GOD said; ,,Just a second''!
A Husband and a wife had a tiff, the wife called up her mom and said ,, He fought with me again ! I am coming to live with you ''.
Mom said; ,, No, darling, he must pay for his mistake, I am coming to live with you !''
